谁曾想,摩旅回来后的两个月,竟比旅途更难熬

“一段危险的旅途结束……”我从来没有如此真切地体会过这句话。

以至于我4月25日回来之后很长一段时间不敢面对身边询问我的旅途如何，匆匆忙忙地把游记写完，然后全身心投入到工作中，拒绝了所有邀约。

总是时不时有人问我，什么时候约一下，听你聊聊旅途的故事，我都借口工作忙推辞掉了。也确实工作忙。

五一的时候好友们从广州回来，聚会上，面对着“到底为什么去摩旅”“收获了什么”的逼问我完全答不上来，甚至为此与多年的好友翻了脸，最后她愤然离席，我痛哭不已。我现在回想起来，依然泪水湿了眼眶。

回程的最后几天已经很累很累了，身体和精神都处于一种极度疲惫的状态，回来后可以说完全没有休息就直接进入忙碌的工作状态，本身就不是特别合理，但也是没有办法。

在很长一段时间里，我几乎整夜整夜睡不着觉，白天的工作强度还是很大的，也经常加班到很晚。以至于白天又要靠喝大量咖啡来维持精神，晚上又无法摆脱咖啡因的控制，导致恶性循环。

经常好不容易睡着了，又会在噩梦中惊醒，旅途中那些被我咬咬牙克服掉的恐惧，总是会铺天盖地地袭来，然后再一次出现流泪到天亮的情况。望着天花板经常让我感觉到特别害怕，从头到脚都发麻的那种。

特别难过，那种难过是在白天我相对清醒时，都会担心自己半夜会想不开的那种程度。现在回想起来，都觉得十分不可思议，甚至会有点庆幸自己还活着。

白天比较理智的时候，也曾给大学室友们说明了我的情况。她们除了跟我直接联系，并没有其他任何渠道可以获取到我的信息。我甚至会想，如果我真的发生了什么，她们可能要好久好久以后才会知道，那时候她们该会多伤心啊。

半夜特别难受的时候，也曾给朋友打电话，一次两次之后我明白了鲁迅的那句话“人类的悲欢并不相通”，他们此刻愿意接我的电话，也许是真的关心我，也许只是出于礼貌。后来慢慢地，我也就不打了，再难过的夜晚，熬一熬也就天亮了，忍一忍也就过去了。

我知道，我只是需要时间。

5月25号那天晚上，回家路上，我抬头看见了一轮明月高悬在夜空，特别地明亮。牟然想起，我回来的时候也是农历月中。原来我回来一个月了，恍如隔世。

脑海里经常闪过一些画面，在烂路里的挣扎，在夜色里的狂奔，在高速上被大雾笼罩的恐惧，在大凉山里金沙江畔的绝望。

也许是因为这些所谓的“危险”和“生死”，让我开始理解了信仰的意义。绝境中最后的希望和祈盼。

五月整个抖音都是各种各样的音乐节，当我在感慨好想去参加音乐节的时候，被朋友说“现在疫情还没过去，这时候还想去音乐节，真不怕死”，我几乎就是脱口而出地回答“是的，我不怕死”。我在很久很久以前就坚信我将来一定不是自然衰老死亡的，要么自己选择，要么疾病，要么意外。

所以去年生日的时候，也算是跟自己的前三十年彻底告别，申请了器官和遗体捐献。

“我们每个人都是不请自来，所以也请原谅我的不辞而别。”

现在回想起那些夜晚，依然不寒而栗。

我是突然有一天，发现自己，已经不是“睡不着”，而是“晚睡”了。工作的时候不需要无限续杯的咖啡也能精神饱满。深夜还没睡着的时候，不再感到难过，没有恐惧，没有泪水。

再梦见旅途中的场景，也不会再是孤独和无助，就是那一刻，发现自己走出来了。

果然跟我预想的一样，只是需要时间。只有时间不会说谎，只有时间能带走一切。

今天夜里我把这些写下来，也不是为了让每个人都理解我这种感受。只是单纯地想记录下来。因为很多感受我已经在开始慢慢淡忘了，就像旅途中的一些经历和细节，如果不是翻回去看游记，我已经会把真实经历的和臆想的混淆在一起。

所以，一个人想象力丰富，也不见得是一件好事。容易让自己深陷幻想，走不出来。

我热爱这个世界，却似乎没办法热爱自己。

每天热切祈盼着自己能变得更好，又总是感到无能为力。

就像很多个夜里，挣扎着想让自己入眠，却总是只能天亮说晚安一样。